Atención: les comento que este blog, a diferencia de otros, es de una sola entrada, es decir, voy agregando relatos al final de todo lo escrito, por lo tanto cuanto mas abajo van, más cerca en el tiempo se encuentran mis relatos. Y mas abajo todavía, hay un espacio para comentarios, que muy gustosamente contestaré individualmente (paciencia, pide una doble palabra de esas raras para autorizar), siempre escribiré por debajo de esta única entrada.. Gracias por leerme.

¿ Cuando comienza todo ?
Esta historia bien puede comenzar el 31/12/2011, día en el cual me despierto a las 5 AM con una parálisis facial periférica (luego de creerme durante 2 hs que era un ACV).

En esos momentos tengo 52 años, 4 hijos propios, más 3 de mi pareja, todos ya "bien encaminaditos", un pasado muy intenso en actividades comerciales y sociales, 1.83 de altura y mis terribles 148 kg de peso que se fueron acumulando lenta, pero inexorablemente en mi cuerpo.

Siempre fuí "gordito", pero de esos que todo el mundo decía "no sos gordo, sos grandote, tenés huesos grandes", y es cierto, siempre tuve anchas espaldas seguramente reforzadas por mis actividades deportivas, remo, fútbol, tenis, paddle, etc; que me "ayudaban" a regular constantemente mi infaltable tendencia a engordar dado que siempre tuve la sensación que a mi cuerpo se le quedaban fijos los platos de fideos que ingresaban.

Mi peso oscilaba entre los 93 a 103 kg en mis 25 años, 105 a 115 kg a los 40, y definitivamente se me descontrolaron despues de los 45 en que dejè de hacer deportes de manera sostenida que me llevó a ese fatídico "círculo vicioso" de no hacer actividad física porque estoy muy pesado, y estoy muy pesado porque no hago actividad física; y todo queda resumido a los lentísimos resultados del enorme sacrificio de comer cosas que no siempre gustan y encima poco,... brutalmente poco.

En mi vida me han tocado situaciones difíciles y de verdaderos desafíos, y tengo el orgullo de sentir que he salido airoso de cada uno de ellos, .... menos de éste.
Los pequeños triunfos de enormes sacrificios de comer por dias, semanas, y hasta meses cosas que muchas no eran de mi agrado, y las que sí lo eran frenarme en la cantidad que deseaba o necesitaba(?), para transformar en un éxito efímero de haber bajado unicamente lo suficiente para que algún allegado diga "estas mas flaco", pero que interiormente sabía que sólo había transcurrido algo así como 1/3 de lo que necesitaba lograr.
Y el sacrificio debía seguir,..... hasta cuando?,... hasta lograr el peso deseado??, en 2 meses mas, en 3? o en 4?, " lo importante es que bajes, no importa cuanto " dicen los allegados, médicos, nutricionistas, aurioterapistas. acupunturistas, "médicos" que atienden en casas, homeópatas, y gurúes con flores de Bach, que oportunamente he visitado y deposité mi destino en ellos.
Bien, bien,.... entiendo, pero todo con sacrificio, molestias, envidias, malhumores generales, deseos reprimidos, pequeñas trampas que torturan por culpabilidad, uñas de los pies sin cortar, objetos que se caen al piso y allí quedan hasta que alguien los levante, y algunas obviedades denigrantes que asoman, pero que el pudor me impide mencionar,...y aún así uno intenta llegar al objetivo, pero......    
¿¿ Y después ??? ¿¿ Cómo logro sostener lo que hice ??
Indefectiblemente el sentido del objetivo "alcanzado" (haber bajado 15 de los 30 kg propuestos), me llevaban a "premiarme" con pequeñas licencias "bien ganadas".
Necesariamente esas "licencias" generaban ligeros aumentos de peso de manera inmediata, por lo tanto recuperar 5 de esos 15 logrados en meses, se lograban en horas simplemente.
El resto de la historia es de imaginar.
Multipliquemos este ejemplo por 5 veces ? 8?, 10?; estoy seguro que mucho más que 10 en toda mi historia.
Debemos agregar que me gusta cocinar, que cocino muy bien, y me encanta como cocino !!!

Volvamos al 31/12/2011, mi parálisis facial periférica, mi hipertensión que me obliga a 5mg (quizás 10?) de Enalapril diarios, mi leve (gracias a Dios) exceso de colesterol (215), mi inestable ácido úrico que me genera ataques de "gota" en mis tobillos tan incontrolables como dolorosos, mis niveles de diabetes y resistencia a la insulina, mis excesivos triglicélidos que no sé de que se trata pero que todo el mundo coincide que es malísimo tenerlos altos.
Sumémosle a todo esto que odio mirarme al espejo, que mi autoestima tan nivelada y admirada en varios aspectos, está por el suelo en este tema, que (ahora que puedo desde lo monetario) me gustaría tener linda ropa pero no puedo desde lo físico, que odio con toda mi alma el calor ya que a partir de los 25º empiezo a transpirar como un Búfalo rodeado de 20 Búfalas en celo.
Todo esto en un marco de una sociedad con mayor capacidad de tolerancia y disimulo por un inculto o alguien de dudosa capacidad o moralidad, que por un gordo por más simpático que éste sea.
¡¡ Hasta se hacen programas de TV para aprovecharse de nuestras debilidades y miserias, haciéndonos hacer "ejercicios" como el de arrojar inodoros en una cancha de paddle, con la excusa de "ayudar" !! (Cuestión de Peso, Canal 13 Bs As).
¿ Se imaginan a una cámara de TV tomando las patéticas imágenes de un grupo de alcohólicos no recuperados intentando enhebrar agujas de coser ??. Fea imagen pero lindo rating.
No. Definitivamente la sociedad tampoco ayuda.

De manera concreta, desde lo anímico ya no soportaría otro fracaso en este tema ya que el cuerpo me responde cada vez menos, y la lógica indica que en los próximos 5 años no podré lograr lo que no logré nunca en los 30 anteriores con muchos mas incentivos que los que tengo hoy.
Y que ya noto miradas de compasión en quienes me quieren, ya que el tobogán es evidente.
Entonces,.... que hacemos ????


Hola By Pass !!!! (gástrico)
Decía anteriormente que tuve una intensa vida comercial, social y quiero también agregar espiritual, ya que considero que por uno de sus tantos caminos Dios me llevó al punto de no creer en El, sino de creerle a EL.
Por lo tanto no pude menos que consultar su Palabra al respecto, y me encontré con lo siguiente, en  el Evangelio según San Mateo Cap 18, versículos 8 y 9:

8 Por tanto, si tu mano ó tu pie te fuere ocasión de caer, córtalo y echalo de ti: mejor te es entrar cojo ó manco en la vida, que teniendo dos manos ó dos pies ser echado en el fuego eterno. 9 Y si tu ojo te fuere ocasión de caer, sácalo y échalo de ti: mejor te es entrar con un solo ojo en la vida, que teniendo dos ojos ser echado en el infierno del fuego.

Y estos textos, que fueron y son motivos de debates y controversias teológicas, por si se consideran literales, intencionales o figurativas; sí lograron ser absolutamente claras para mí:
A grandes problemas, grandes soluciones.
Es la sencilla pero profunda y concreta enseñanza que yo saco de estos párrafos.
Ya no tengo (ni quiero) más tiempo para experimentar con lo experimentado.
Necesito ir por lo mas concreto y potente que pueda utilizar; ya tuve una experiencia frustrada hace 2 años de un "balón gástrico" que se suponía debía ocupar un espacio en mi estómago en lugar de la comida, pero parece que tengo un estómago inteligente que no se deja engañar con pelotas de teflón.
Parece que simplemente se corría para dejar lugar a ricas milanesas y porciones de pizza chorreando muzzarela.
Así que: "si tu estómago te es ocasión de caer, quítatelo y arrójalo de tí" sería mi bíblica versión casera y a medida.
Y a esa terminal y poderosa alternativa final, le comencé a prestar una especial atención:
el By Pass gástrico.

Para eso comencé a utilizar esta nueva (para mí) herramienta misteriosa por su insospechado potencial llamada Internet, para escudriñar profundamente el tema.
Variantes, profesionales, características y, en lo posible, testimonios en los cuales apoyarme o consolidar mi decisión, hasta que me encontré con:
http://mi-bypass.blogspot.com/
De, hoy mi amigo a la distancia, Ariel Francos Steinsapir, quién con un testimonio casi calcado al mio (y al de tantos...), me tocó el corazón y un rayo selló mi decisión.
Ese blog, en el que Ariel relata su experiencia diaria desde el día de su operación, las dudas y avances claramente expresados en un relato ameno y familiar, hicieron que yo claramente digiese y pensase, ¡¡ Este también es mi camino !!
Rápidamente me comuniqué con Ariel vía mail ya que el reside en Angola (siendo chileno), y su rápida respuesta a mis dudas y consultas hicieron que yo confirmara mi decisión practicamente tomada horas antes.

Hoy 06/01/2012, estoy esperando que se haga el 13/01/2012, fecha en que tengo mi 1º entrevista con el cirujano bariátrico recomendado por mi medicina pre-paga; y mi ansiedad está concentrada en que el profesional "pegue onda" conmigo y mi decisión para que no surjan dudas que hoy no veo, y que la pre-paga no se salga con ninguna sorpresa de costos o adicionales que pongan en peligro implementar la intervención desde un tema monetario, ya que no cuento con un pasar que me permita hacerme cargo de un gran costo económico.

De ahora en más, con la fecha del suceso, prometo llevar un "Libro de Viaje" hacia lo que pretendo sea mi nueva vida, los invito a que me acompañen, también iré (e la medida que mis conocimientos del manejo del blog me lo permita) incorporando fotografías y todo lo que pueda ilustrar este relato.
También prometo solemnemente no mentir, ni torcer voluntariamente ninguna de mis experiencias ya que pretendo transmitir de la manera más fidedigna posible mi experiencia, allá vamos:

Derrotero hacia la nueva vida

Hoy soy asi:


Para que notes la comparación con una linda mujer (la mía) corpulenta.

Para que aunque esté por explotar, intento mirar al futuro (distinto).









Para que veas que "tengo un perfil" divertido.
 





13/01/2010
Hoy fué un gran día por lo importante.
Vengo de mi 1º entrevista con el cirujano que me habían recomendado para la intervención.
Todo estuvo perfectamente alineado, estuve muy atento a que así fuera.
En cuanto llegué al consultorio "me cayó bien", había 2 "colegas gorditos" esperando que me hicieron sentir que lo mío era una pavada al lado de lo de ellos (eran enoooormes).
Al poco tiempo de esperar entró un joven de aprox 40 años, grande muuuuy demacrado y con claros síntomas de tener un vendaje en el estómago, ¡ estaba recién operado !!, ... en cuanto entró lo recibieron con claras muestras de afecto y se lo notaba muy débil (era el 6º día después de la operación y su 1º salida), pero muy feliz. La clásica postura de ¡lo logré!!.
Luego siguieron entrando varias mujeres y se hizo una ronda de charla muy interesante, ya que varias de ellas ya habían sido operadas en distintos tiempos en el último año y todas hablaban de sus rápidos y sorprendentes descensos, que oscilaban entre los 30 y 85 kgs.
Se mostraban fotos en sus celulares de su "antigua" figura, y se sorprendían mutuamente. Los comentarios oscilaban en "no tenías cogote", "¿ cómo levantabas las piernas ?", " te sacaste a una persona de encima", etc. Pero fundamentalmente estaban felices !!
Y esto no es un detalle menor. Yo estuve en muchas salas de espera de médicos "milagrosos" que hacían bajar muchos kilos con tratamientos o pastillas, pero la sala de espera estaba lleno de "gordos enflaquecidos tristes".
Aquí se vivía un muy agradable ambiente, esra una sala de espera alegre, y eso estaba muy bien!.

- ¡¡ José Rodolfooooo !!, adelante por favor.
El  llamado del médico también estuvo bueno, mis dos nombres juntos me trajo familiaridad.
- Escucho. Simplemente me dijo cómo desafíandome a que lo convenciera que estaba seguro para que estaba allí.
Creo que me esmeré en resumir todo lo que antecede a este relato ya que al poco tiempo de charlar ya sentí claramente que estábamos en "onda". Y eso me alivió profundamente, era lo que nunca sentí ante otros intentos.
Me habló de lo profundo de mi decisión y lo comprometida que debía ser mi conducta; pero frente a ello me mostraba resultados contundentes y sostenibles,.... fundamentalmente sostenibles que eran mi mayor angustia.
Me mostró que lejos de ser sólo una intervención quirúrgica, era todo un programa que incluía psicólogos, nutricionistas, clínicos y un grupo de apoyo. No podía fallar, únicamente yo lo podía hacer fracasar, y esta vez no debería ser así.
En cuanto manifesté mis temores en cuanto a que todo parecía fantástico y que algo podía hacer fracasar mis posibilidades, un "no se preocupe, su plan mèdico cubre todo", sonó como música celestial y mis ojos seguramente expresaron mi entrega,
Un apretón de manos significó "bienvenido al Club", para empezar un proceso de entrevistas que no debería llevar más de 2 meses hasta lograr que "el programa" apruebe la intervención. 
Bien, muy bien,.... ya estoy en "el programa", mi 1º entrevista con una psicóloga es el 18/1/2012, y allá estaremos.

15/01/2012
Compartiendo los detalles y sensaciones con mi pareja, me hizo una pregunta que me desestabilizó: "¿ya le contaste a los chicos?".
Recién ahí tomé conciencia que no era un tema que había considerado, seguramente porque el asunto aún está en una previa que yo no tengo la costumbre (por mi "auto-suficiencia") de "ventilar al exterior"; me gusta hacerlo en estadios mas avanzados (seguramente es un gran defecto propio).
Pero,.... no sería coherente si estoy escribiendo este Blog que está abierto a quién se lo encuentre, y aún no haberlo charlado con mis hijos, así que aprovechando que estábamos juntos compartiendo un fin de semana tomé la palabra en una sobremesa y los puse al tanto de todo "en lo que andaba".
Un apoyo incondicional surgió de inmediato, con muy pocas preguntas por dudas o solicitud de precisiones;
cosa que confirmó aún más mi oportuna decisión, ya que no surgió un "dejate de joder papá, a vos no te hace falta", cosa que me hubiese hecho dudar si mi exceso era tan importante; o un "no seas boludo, hacé una buena dieta y actividad física que te ponés a tono en seguida", cosa que (al no decirlo) confirma que ya me vieron hacerlo todo.

18/01/2012
Hoy fui a mi primera entrevista con la psicóloga del equipo, mi parálisis facial en recuperación me jorobó mas que nunca; supongo que el aire acondicionado del consultorio hacía que se me seque el ojo que cierra mal y eso me tenía a mal traer. Quería tener una charla distendida y abierta y, salvo por la molestia mencionada, creo que salió así.
Salí satisfecho de haber resumido en (1!2 hora?) mis casi 40 años de lucha con mi sobrepeso, mis distintas etapas y mi visión futura. También le mencione la existencia de este Blog.
"Oficialicé" mi sueño de llegar a la Navidad de este año en un peso de 2 cifras, me felicitó y le agradó mi objetivo. (todavía no tengo la menor idea si será factible o no pero, tal cual es mi costumbre, ya "me tiré a la pileta").
Ella me reafirmó los conceptos de "trabajo en equipo" de los profesionales y mi compromiso "al sistema".
Cosa que me agrada mucho, y que valoro sus bondades, pero que deberé adaptar a mis claras tendencias "anti-sistema" del cual estoy tan orgulloso en otras áreas.
Mis próximos pasos serán el lunes 23/1/2012 donde me encontraré por 1° vez con mi "enemiga" la nutricionista, y luego con mi 1° encuentro grupal.

22/01/2012
Hacía casi 2 años que no nos juntábamos con mis amigos y sus familias.
 Pasamos un lindo domingo de sol en una casa mas linda aún, con pileta y muchos espacios para compartir; obvio que prestada para que "cuidemos la perra" mientras los dueños están de vacaciones.
En una de las tantas rondas de charla, también oficialicé ante ellos mi decisión;  el apoyo también fué  unánime e incondicional, me costó poco explicarles sobre tan concluyente determinación, ellos fueron testigos de mi histórica lucha contra el sobrepeso; y por sobre todas las cosas conocen mi posición frente a las decisiones tomadas.
De todas maneras me hizo muy bien "abrir el juego" también  por ese lado..Varios ya conocen la existencia de este blog, aún nadie dejó huellas de su paso; pero sé que ha sido curioseado.
Así que; mi pareja, mis hijos, mis amigos,.... ya todos lo saben, todos apoyan; difícil volver atrás, imposible para los que me conocen,.... como si lo hubiese pensado. jajjajjajjjajjajaj

23/01/2012
Hoy "jornada doble" en el consultorio, a primera hora de la tarde con la nutricionista y luego mi 1° grupo terapéutico.
Con los/las nutricionistas nunca me llevaré bien, al menos nunca los admiraré; siempre me queda la sensación que no hacen bien su trabajo.
Ellos siempre sacan un papel (o lo escriben) donde desarrollan un "día tipo", y termina siendo "tipo que ni en pedo lo podré lograr"; insisto, no me caen bien pero indudablemente ha de ser mía la responsabilidad, pero.... siento que es cómo que a un alcohólico que toma 3 litros por día, le digan "vea mi amigo, haga una cosa, tome sólo 1 copita al mediodía, y 1 copita a la noche", ...  ¡¡ obvio que esa es la solución !!!, el tema es cómo se logra ese control, y ahí poco hacen mis "amigos" los nutri.
Aparte ya comenzamos mal porque manejan un idioma que está totalmente alejado de nuestra realidad, hablan de "ración, ingesta, colación, etc", y yo (y muchos), nunca hablé así; y ya eso marca una distancia (al menos en mí).
Reconozco me tocó una nutri que me cayó bastante bien, me escuchó mis "debilidades" y trabajó sobre ellas, sin hablar de prohibiciones sino de mayor control, de disfrute, de paladar y de controlar los atracones.
Lo que tengo que criticar es que la tengo que volver a ver recién dentro de 30 días y eso me parece que me deja  "muy suelto", y tampoco me planteó un objetivo o una expectativa a cumplir, y recuerdo habérsela pedido expresamente, en fín,.... de todas maneras seguimos yendo.

Dos horas después participo de mi 1° grupo terapéutico, frente a mi "psicóloga personal y otra profesional coordinadora, 5 mujeres y yo, ...en fín!, me dije, a esta altura no puedo pretender que todo salga como uno quiere,... ya nada me incomoda.
Tengo que aprender a valorar estos encuentros donde, de a poco, uno va poniendo su corazón en el medio de la gente, a valorar los aportes, dudas, y testimonios de pares.
Supongo que a muchos le pasará que el mejor sentimiento que se experimenta es, guauuuu, cuanta gente igual o peor que yo !!,.... y si ellos pueden,.....

25/01/2012
Mi 2° encuentro psicológico personal.
Aquí también tendré que aprender la utilidad a ser escuchado, aunque siento que lo poco que tengo para decir será intrascendente o poco tiene que ver con mi panza.
Por el momento noto que sirve para reafirmar mis sentimientos que "estoy en un buen lugar" para este proyecto tan categórico y definitivo (para mi).
De todas maneras tengo una lucha interna ya que al tener una personalidad tan ejecutiva, práctica, estratega y planificadora,  me resulta difícil enfrentarme a alguien que sólo escucha.
 Siempre me quedo esperando una opinión, un planteo a discutir, una estrategia a seguir, y nada,....., solo tengo que seguir hablando. En fin,....supongo que ya le encontraré la utilidad.
Supongo que a corto plazo encontraré los valores que otros le reconocen, y que "tanto bien" le hacen. Espero con fe y con apoyo incondicional al programa.

26/01/2012
Mi objetivo por ahora, tal cual convinimos con la nutri, es intentar ordenarme en las "ingestas" (morfi para mí), bajar las cantidades e intentar disfrutar de lo que como para masticar más y más despacio.
Sabemos que eso solo no alcanza pero parece que el tiempo juega a mi favor en cuanto a mi objetivo de bajar el 10% de mi peso previo a la operación, entonces podemos ir despacio en el descenso.
Generalmente las grandes decisiones en mi vida, por una causa u otra, las tomé solo; esta vez cómo se verá "abrí" mucho el juego y estoy muy expuesto a la mirada de los demás, eso tiene su parte buena (no puedo fallar), y su parte mala (tengo que ser tolerante a las opiniones bien intencionadas pero totalmente alejadas de mis necesidades y agrado).
Para todos aquellos que quieran ayudar a un gordito en proceso de cambio (supongo que vale para todas las adicciones o enfermedades), es muy importante que sepan que vale muchísimo más apoyar o valorar las cosas buenas que se hacen (aunque sean mínimas), que criticar o dar opciones a  los defectos o errores que se comenten, nadie podrá saber mejor que uno mismo qué cosas están bien y qué están mal después de toda una vida de dietas y consejos nutricionales.
La mejor ayuda es sencilla y efectiva: apoyar lo bueno y disimular lo malo, nosotros ya sabemos desde hace mucho qué estamos haciendo mal.
Frases como: "bien, comiste menos", "no te tentaste", "te felicito", "vas bien"; o "no importa si te excediste, mañana intentá recuperar", "yo creo que vos podés", "no te preocupes, despacio lo vas a lograr", pueden muchísimo más eficientes que: "no tenés que comer eso", "comiste mucho", "así no es" o "así no va".
Cuando alguien querido nos ve servirnos algo que "no nos conviene" lo mejor es, "¿te parece que vale la pena?", si la respuesta es afirmativa, simplemente apoyen diciendo "disfrutarlo entonces!"; o seguramente la respuesta será negativa y ganamos todos amorosamente.

29/1/2012
".... Reloj no marques las horas... "
Me acaba de pasar algo extraño para mí, al menos curioso.
Resulta que en mi visita de hace casi 1 semana a la nutri me dió la sugerencia de hacer algo que me recuerde que debo comer mas despacio y masticar mejor la comida, y nos pareció una buena idea colocarme el reloj en la mano derecha para que sea un "recordatorio constante"; la cosa era elemental ¿ por qué tengo el reloj en la mano derecha ?, Porque tengo que comer mas despacio y masticar mejor !!
Y así resultó el 1° y el 2° día, con algunos retrasos en recordar por qué corno tenía el reloj cambiado.
Pero lo increíble sucedió a partir del 3° día !!!, Cristina me advirtió que yo hacía varios días que no estaba usando el reloj !!, ¡¡¡y no me había dado cuenta !!!
Evidentemente tengo un subconsciente poderoso que me va a jugar para el otro equipo.
Va a ser duro esto.
Pero,.... descubrí algo !!!
El no tener reloj (no sé donde lo dejé), hace que al verme que no tengo reloj me tengo que acordar de algo; ¡¡ de comer menos y masticar más!!!
Como se podrá observar, tengo un consciente mas inteligente que el subconsciente.
Y eso está bueno.

Pido Gancho y Recreo !!
Para escribir algo que se me cruzó por ahí:
¨"Tengo que vivir conmigo, y por eso
quiero encajar bien en mí para saber
que puedo, mientras los días pasan,
mirarme siempre directo a los ojos.
No quiero que el sol se ponga
mientras me odio por lo que he hecho.
No quiero guardar en un armario
tantos secretos sobre mí.
Y engañarme mientras entro y salgo,
pensando que nadie más sabrá
la clase de hombre que en realidad soy.
No quiero vestirme de impostura,
quiero andar con la cabeza erguida,
mereciendo el respeto de la gente.
En esta lucha diaria por fama y riqueza,
solo quiero verme y gustarme a mí mismo.
No quiero mirarme y saber
que soy vanidoso y fanfarrón, 
 o que no pude con algo 
realmente importante para mí, un ser vacío.
NUNCA podré esconderme de mí mismo,
VEO lo que otros no ven,
SIENTO lo que otros no sienten,
SÉ lo que otros no saben,...
NUNCA podré engañarme, y por tanto
pase lo que pase, quiero ser
respetado por mí mismo
y tener limpia la conciencia.
VER, SENTIR Y SABER 
que hice TODO lo que pude." 

30/1/2012
Hoy fuè dìa de grupo.
Faltaron tres señoras del grupo anterior y se agregaron cinco. Nuevamente fuí un "bendito tù eres entre todas las mujeres"y, lejos de incomodarme o molestarme, le veo su lado bueno y cómodo; aunque para la riqueza del grupo extraño a un "varonazo excedido".
Realmente està bueno compartir experiencias grupales, siempre hay un perìodo hasta "romper el hielo" por donde se transita por lugares comunes, frases hechas y escuchadas o vividas mil veces en cada una de nuestras historias.
Pero hay un punto donde se adquiere profundidad y comienzan a aparecer testimonios que "pegan" por todos lados. Por sorpresa, por compasiòn o por identificaciòn; la cuestión es que pegan y fuerte.
En lo particular descubrì que esta ley, por la cual mas medicinas pre-pagas deben bancar estos programas, aparentemente tienen un tope de edad y en nuestro grupo habìa una señora que la superaba.
Se me ocurre una "andanada" de cuestiones terribles que causa algo así; pero me detengo en la dignidad que debe y deberà mantener esta señora que el Estado, la pre-paga y vaya uno a saber quién màs; le dice que "no tiene ya edad para mejorar su vida", ¡¡ que están diciendo y haciendo carajo!!!!
Entiendo que esta señora iniciò un juicio a la pre-paga con un recurso de amparo para lograr que le den fecha de operaciòn (manifestò estar en el programa hace 2 años); y los comentarios previos o "bajo mesa", es que la van a "dormir" postergando indefinidamente la orden de intervenciòn, para que el tiempo vaya haciendo lo suyo.
Vaya uno a saber por què carajo los seres humanos generamos leyes o normas tan insensibles y/o funcionarios con tan pocas pelotas para generar excepciones.
Otros testimonios también confirmaron lo solos o incomprendidos por nuestros seres queridos, estas personas con caras de buenos, figuras voluminosas, con fama de simpáticos que somos los gorditos, pero que desesperadamente queremos dejar de serlo, sin perder las otras cualidades que supimos conseguir.

01/02/2012
Dìa de analisis personal.
Otra vez frente al: "te escucho", y aparentemente hablo bastante para no tener nada que decir.
¿Serà una genileza mìa para no incomodar a mi psicòloga?,... quizàs
De todas maneras algo avancè o algo bueno tengo porque me dijo que me notaba firme y convencido, y que ya no hace falta encontrarnos semanalmente, de ahora en màs va a ser quincenal el encuentro.
Me hace bien sentir que estoy "superando etapas" y cada vez estoy màs cerca de la posible "fecha de intervenciòn", sè que serà un antes y un despuès de tener la certeza en forma y tiempo de la operaciòn, y espero con ansias esa fecha,.... sè que todavìa falta.
Respecto a mi dieta, creo estar cumpliendo con lo pactado, estoy bajando las cantidades (no de manera dràstica), pero sì tengo la seguridad que hace un mes no tenìa los "frenos" que hoy tengo.
Sin dudas mejorè en calidad de alimentos y en reducir cantidades, sin quedarme con hambre; simplemente ante la opciòn de "otra porciòn màs", hoy la niego; està bueno para empezar.
De todas maneras estoy tranquilo porque siento que "me sobra tiempo" para bajar lo que me exigen para el programa. Todavía no empecè con actividades fìsicas ni "sacrificios" y ya bajè 3 kg. Estoy en una etapa de tranquilidad simplemente controlando no cometer excesos y comiendo menos y màs despacio. Me estoy "midiendo".


06/02/2012
Hoy día de terapia grupal; por suerte aparecieron 2 varonazos !!
Éramos unos cuantos y ya me confunde quienes estuvieron en todas las que participé, y quienes estuvieron parcialmente.
A medida que uno escucha mas y mas testimonios indudablemente se van produciendo coincidencias de "diagnostico" y experiencias.
En lineas generales prevalecen los motivos de "angustia oral" y del enorme placer que nos causa la comida (su preparación, observación e ingesta); a eso yo le agregaría que nuestros cuerpos también tienen un comportamiento distinto a otros; es muy probable también que comamos igual o menos que otros y sin embargo engordemos mientras que a otros no les produce ese efecto.

Recreo !!
Humor bariático
* No estoy gordo, soy un bastión nacional contra la anorexia apátrida.

*  Estar gordo es como ir desapareciendo de a pedazos, primero desaparece la cintura, luego la agilidad, hasta que desaparecen las ganas de vivir.

*" La vida no es como en las películas,... es mucho más difícil." Alfredo en Cinema Paradiso.
 " El amor no es como en las telenovelas,... siempre es ingrato". A. Migré en Radiolandia
 " La pizza no es a la piedra,... molde y doble muzzarella."  Yo en Pizza Zapi

* Me dí cuenta que algo andaba realmente mal cuando los términos "tríceps", "bíceps", "abdominales",... cambiaron por "colación", "mórbida", "colgajos".


13/02/2012
Día de grupo.
Otra vez faltaron muchos e inclusive "los varones que supe conseguir", otra vez solito entre compañeras pero, como dije siempre, estoy muy cómodo.
Volvimos a compartir nuestras debilidades y estamos aprendiendo a detectar y valorar esta etapa previa a la intervención; es importante "pensar" lo que ingerimos, y ser conscientes de su conveniencia, como así también la planificación y la lentitud al hacerlo; nos es útil hoy para  nuestra etapa de aprendizaje y muchísimo más lo será luego de intervenidos.
Una nueva compañera compartió testimonios de una hija ya operada en España y su nueva vida de "flaca".
Hoy la coordinadora me acomodó las fechas de clínica y exámenes para que a fines de marzo pueda ver al cirujano para tener posibilidades de fijar fecha factible de intervención.
Uhhhhh, .... todo llega !!!

15/02/2012
Terapia personallllll.
Otra vez a enfrentarme con el ..."te escucho" (juro que alguna vez me voy a quedar totalmente callado para ver que pasa).
Pero esta vez llevé un tema !!!
Resulta que estoy como "despidiéndome" de la comida.
Explico:
Como sé que el proceso es irreversible, y que voy camino a la intervención y al cambio de vida, al menos en cuanto a alimentación se refiere; me estoy como "despidiendo" de mis gustos personales, y eso hace que retrase mi lento pero sostenido descenso por haber "ordenado" mi manera de comer. (menos cantidades y más lento).
Simplemente son una especie de "travesuras" que me estoy permitiendo en pos de que "es la última vez", y con esa escusa pasaron a mejor vida: sanwichs de miga, choripanes, un guisito de mondongo, salames de Colonia y varios inconfesables.
Al contarlo me siento un chiquilín inmaduro, y en este rubro ciertamente lo soy,... en fín... (tengo en mente una doble muzzarella que me pide una "despedida apoteótica", y que por suerte no me animé a concretar, y eso, me dijo la sico, es un triunfo en el cual me tengo que sostener).
Asi que, "trabajamos" el concepto de despedida, considerando que realmente no lo es, ya que mas adelante lo podré seguir comiendo (de manera consciente y responsable); y que todo obedece a una decisión propia que tengo que rescatar y valorar.
En fín,... la doble muzzarella sabrá entender. (espero que yo también).

23/02/2012
Día especial, hoy concurrí a un taller preparado por la nutri orientado a comer conscientemente.
Y realmente fue especial por varios motivos, primero porque concurrí con Cristina y fue la primera vez que alguien cercano a mí comparte "mi mundo" en este objetivo, me puso muy contento y me sentí "como en casa".
Segundo, porque realmente en este taller pude comprobar (y pudimos) que hay "otra dimensión" en la actitud de comer. 
Explico: yo venía trabajando que en mí persona se estaba (hace años) dando la sensación que al comer rápido y sin pensar, tenía (consciente o inconscientemente) la sensación que mi estómago "no lo registraría"; algo que racionalmente suena tan infantil como: si yo no me dí cuenta que lo comí, mi estómago tampoco; ridículo no?, así es,.... bienvenidos al mundo de los gordos.
Por otro lado también re-descubrí las sensaciones de comer despacio saboreando y dando lugar a todos los sentidos gustativos; y la experiencia fue muy interesante. 
En mi caso probé con una empanada de carne, la primera mitad la comí "a mi estilo" en décimas de segundo, la otra mitad intentando involucrar mas y mejores sentidos con la lentitud obligada, y apareció otra empanada!.
 Le aprecié la cebolla, los condimentos y, lo que es peor, la mala calidad de la carne picada con que estaba hecha. "Descubrí" irregularidades en la carne, algo así como huesos o nervios molidos, lo que denunciaría los peores cortes vacunos para moler.
A tal punto llegó mi sensación de saber que no estaba comiendo algo de buena calidad que la 2ª empanada fue a parar al tacho de la basura !!... Impensado en mí media hora antes !!!!
- Bien,... bien,... estamos entrando en otra dimensión de las cosas, y eso está muy bueno.

Como experiencia grupal también estuvo muy interesante, ya que en realidad todos coincidimos en nuestros "apurones" y "atracones" al comer, y realmente nos vemos muy ridículos al querer explicar porqué lo hacemos así,... simplemente no hay excusas.
Una compañera mencionó su "debilidad" por comerse,vía delivery, un helado nocturno; la solución planteada desde la coordinadora fue: "si realmente tenés ganas de comerte un helado, por lo menos andá a buscarlo vos", a lo que mi compañera argumentó; "ni loca me arreglo y me produzco para ir a comprar un helado", por lo que solucionó su problema.
Pero me trajo un bajón a mí por conclusión traslativa: cuando a mí me agarra un berrinche (antojo) nocturno, soy capaz de ir en patas y shortcito hasta el Tigre caminando para conseguirlo; por lo tanto mi problema es grave (o necesitaré elevar mi autoestima que me genere incomodidad al producirme para salir).

Por si todo lo anterior fuese poco, me crucé con el cirujano, que me dió una noticia muy grata, (nada que ver con el tratamiento), que por ahora me reservo; pero que me llenó el pecho de orgullo y que confirma que siempre, pero siempre que uno hace lo que mas le gusta con total dedicación y buena voluntad, tiene su recompensa y se logran resultados. Y este orgullo se multiplica cuando existe la posibilidad de poder ayudar a otros.
Ya habrá noticias al respecto.

28/2/2012
Día de encuentro con la nutri.
Hoy es mi segundo encuentro personal con la nutri y el primero para evaluar resultados de su propuesta de "comer con consciencia" esto es, comer despacio, saboreando e intentando menor cantidad.
Yo tenía la certeza que el tema de las cantidades lo había mejorado considerablemente, así también los "desajustes" que me habían producido esa semana que estaba de "despedida" de mis hábitos; pero no estaba/estoy conforme con la lentitud y actitud con la que le "entro" a la comida.
Me olvido de comer lento y saborear en la mayoría de las veces,..... en fín.
tanto la nutri y la psicóloga  me dicen que por ahora alcanza con estar consciente de ello.
Pero para mi sorpresa había bajado 4 kg desde la anterior pesada (yo esperaba estar igual o muy poco menos), asi que se me infló el pecho y se me renovaron las sensaciones de estar por un buen camino.
Con la nutri quedamos en que sigo con el esfuerzo de masticar y saborear mas, y la selección del tipo y cantidades de comida seguían bajo mi criterio ya que parece que lo vengo haciendo bien.

28/2/2012
Día de terapia personal.
Hoy la charla estuvo sustentada en el "éxito" de la baja de peso lograda solamente con un mejor orden y consciencia. (Aclaro que en ningún momento tuve las sensaciones que odiamos  al estar a dieta).
También logré felicitaciones por haber superado esa semana larga de sentirme desatado "despidiéndome" de malos hábitos.
Según parece para ella también estoy en buen camino ya que me sugirió estirar los encuentros a mensuales en lugar de quincenales.
Seguimos en el camino y por la huella !!

29/2/2012
Primer encuentro con la médica clínica del programa.
Lo que a priori supuse un encuentro casi formal para charlar sobre mi estado general y algún que otro análisis que lo sustente, se transformó en el mayor análisis físico (por lejos) de mi vida.
Luego de una charla muy amena con la doctora, contándole características de mi historia y actualidad, pedidos de radiografías, análisis de sangre, orina, tomografías, colonoscopía, una análisis de sueño, y un par de cosas mas con nombres raros, me hicieron sentir apabullado con la cantidad de órdenes e indicaciones con las que salí del consultorio.
Sin embargo rápidamente entendí y me alivió saber que todos los aspectos están contemplados para la futura intervención. Asi que, manos a la obra para coordinar turnos para todos los análisis.

Recreo !!!
Lo siguiente fue escrito por mí en el año 2009:

En otro blog, otra circunstancia y con mi gente; se llegó a la conclusión (ellos) que yo padezco AIXERONA esto es, anorexia al revés; en lugar de ser normal y verme gordo, estoy gordo y me veo flaco. (siguen diciendo ellos).

Lo que ellos no saben es que todo en mí funciona al revés:

Por ejemplo; cuando el único, el inigualable, el; ¡por fín llegó a la Argentina!, "baje 3 kg por semana de manera divertida y relajada" con:

Orbitreck Platinum Plus: ....

Esta es la mía dije, entonces:

después de mucho meditarlo, ahorrar, e investigaciones de mercado, me decidí y le dí para adelante con esa mágica máquina de desarrollar músculos y bajar la zapán.

Estuve un mes dele quete dale al pedaleo, superando día a día mi marca record anterior, chivando a lo bestia, disimulando mis dolores de aductores que me hacían caminar raro y que mis compañeros de laburo insistían en que me habían "roto el toor la noche anterior".

Al pasar el mes de agitación y suplicio, con mi mayor expectativa (aunque mis pantalones opinaban lo contrario, y yo decía "serán los músculos nuevos") ,... me fui a pesar.

¡¡ La puta madreeee, aumenté 3 kilos !!!!

A mí el Orbitreck Platinum Plus,... ¡¡¡ Me engordaaa!!

Entonces, a grandes problemas grandes soluciones !!!

Yo me la rebusco con las manualidades y el mangazo de cosas en desuso, entonces:

¿ Porque no desarrollar una máquina polifuncional, económica y bien argentina y que no nos engrupa??

Así nació y aquí está:

Orgulloso les presento la BICICAMINA Plus Forte, combinación perfecta para ejercicios aeróbicos y cardíacos.
y seguí con mi envión creativo:
considerando que siempre está el que te dice, " ahhh, pero no hay nada como el aire libre y la vuelta al hipódromo", pues bien,...

jejjee, también me puse a investigar, combinar cosas y a armar cuestiones, y nació.......

                              SILLONCARRERA Economix de Luxe

Ambos productos están disponibles para todos aquellos que traigan su certificado de padecer, como yo, AIXERONA, que como se sabe,

no tiene cura y es muy divertida !!!

5/3/2012

Día de encuentro mensual.

Hoy  concurrí al primer encuentro general organizado por el equipo de tratamiento baríatico al que concurro. Se realiza todos los primeros lunes de cada mes y, aparte del valor mismo del encuentro, tiene como objetivo la información general del tratamiento, detalles técnicos médicos de las distintas posibilidades de intervenciones, sus ventajas y eventuales complicaciones. Está destinado a interesados y familiares, hay explicaciones técnicas, testimonios de quienes han pasado por cada caso y espacio para preguntas.

Fuí con mi mujer y dos de mis hijos,.... ahhh y mi nietita!!

Realmente me diò mucho placer que parte de mi familia vaya conociendo los "detalles" de lo que se viene, y por sobre todas las cosas ese hecho me hace sentir mucho y bien acompañado.

Salimos todos de esa noche lluviosa de encuentro con 3 sensaciones muy claras:

* Que lo que se viene hay que tomarlo en serio.

* Que para mi caso en particular es LA solución anhelada y definitiva.

* Que estoy en un muy buen lugar en cuanto profesionalismo y contexto.

Mientras tanto sigo coordinando y realizándome todos los análisis que me dio la doctora clínica que (creo) me llevarán, previo visto bueno de ellos, a tener una fecha cierta de intervención.

Por otro lado me voy unos días (algo así como 10) de vacaciones !!!, me llevo la sensación que son mis últimas vacaciones con este peso, y que voy a pasar por varias pruebas de fuego ante las tentaciones lógicas del contexto y las "comidas regionales", pero me tengo mucha, pero mucha fe.
Ya iré volcando esas experiencias también.

20/3/2012
Hola a todos !!odos !!!
Regreso de mis vacaciones con diversas experiencias y con ganas de contar, quise hacerlo mientras paseaba pero cuando tenía ganas de escribir no tenía máquina, y cuando tenia máquina (pocas) no tenía ganas,.... quechelevaché,.... cosas de las vacaciones.

Les cuento corto y rapidito,
* Estuve en varias provincias: Córdoba, Tucumán, Salta, Jujuy y Santiago del Estero. y mi gordo interior (y exterior) estaba entusiasmadísimo con las delicias regionales que me iba a encontrar, pero..... realmente estoy muy orgulloso de como me porté ya que estuve muy moderado (me ayudó mucho el estar acompañado por Cris que me "controlaba") y, si bien hubo algún que otro exceso o gusto innecesario incorporado, la mayor actividad física creo que los "niveló".
* Estoy a "full" con mis estudios físicos a presentar a fin de mes que, espero, deriven en una fecha cierta de operación. (espié algunos y creo que va todo bien).
* Realmente estoy asombrado por los resultados de este blog, a mí me da una excelente contención y lugar de expresión y estoy teniendo comentarios a nivel personal muy edificantes. por otro lado no paro de sorprenderme de las visitas diarias que recibo (han llegado a 100 con un acumulado que me da vergüenza, o miedito, comentar), por lo que creo que el boca en boca está haciendo lo suyo.
Insisto en mi deseo que este blog ayude a otro tanto como lo hace conmigo.

25/3/2012
Recreo !!! 
Reflexiones repentinas.
Supongo que todos los gorditos hemos pasado por momentos o circunstancias en nuestra vida que recordamos como espinas o estiletes clavados debido a "nuestras características".
Yo recuerdo muy especialmente 3, y son estas:

* Tendría algo así como 9/10 años y un grupo de amigos (no de los mas habituales) me llamaba con el sobrenombre de "Pichuco" (referido al bandonionista Anibal Troilo), porque era gordito y con rollitos, según decían.
Algo que en principio parecía gracioso, con el tiempo se fué transformando en una tortura ya que es la edad que uno busca identificarse con algún ídolo juvenil o super héroe, pero nunca con un tanguero viejo y gordo.
Pocas veces lloré adelante de mi mamá. pero esa vez la recuerdo muy especialmente por la angustia con que le dije que "no quería ser gordo".
Ella reaccionó rápidamente y me llevó a consultar a un Médico Homéopata que recuerdo con mucho cariño ya que sin sufrir me "puse en línea" y así me mantuve en el difícil ingreso a la pubertad.

* Ya era padre y habíamos ido en familia a pasear a Luján. En ese tiempo existía un tobogán gigante que solo algunos pocos se animaban a tirarse por el.
Mi hijo varón mas chico, tendría por ese entonces 8 años,  fué el único que estaba enloquecido por tirarse, pero la condición es que debía (por su edad) tirarse con el padre,... es decir yo.
De más está decir mi desgano ante tan desagradable (para mí) desafío a superar, pero no podía ni pasar por cobarde ante mi hijo, ni dejar de lado sus ansias por vivir esa para nada común experiencia.
Así que, alfombra de arpillera mediante, ambos sentados en ella a 9500 mts de altura, según mi visión, se ubicó mi hijo entre mis piernas y nos largamos inmediatamente frente al uhhhhh!! de los muchos que observaban.
A mitad del recorrido perdí el control de la situación y rodé por sobre mi hijo que salió catapultado para un lado, la arpillera para otro y yo dando vueltas sin saber si todavía estaba en Luján o dentro del lavarropas de mi casa.
Milagrosamente ambos "aterrizamos" con solo rasguños menores y la risa y alegría del arriesgado momento vivido y superado, se rompió con los comentarios que nos hacían cuando cruzábamos a la gente que nos había visto: "¡Gordo, casi aplastás al nene" !!, "Si lo pasabas por arriba lo dejabas como la alfombra !!!", comentaban intentando ser graciosos.
Indudablemente algo no andaba bien, y me sirvió para "acomodar" mi cabeza y mi peso.

* Hace muy poco mi compañera me pidió un fatal,"... bajá de peso,... hacelo por mí".
Y eso que, por el contenido y por la forma de pedirlo, se transforma en un mandato por mi manera de ser,  en un objetivo ineludible y que va todo mi potencial tras ello. 
Algo pasó en mi cabeza y en mi cuerpo,... no pude conseguirlo, y frente a su consulta de por qué no lo había logrado, se me ocurre pensar lo siguiente:
Hay 3 maneras que es posible decir "no puedo":
la primera tiene que ver mas con un "no quiero"
la segunda con un "quiero pero no tengo ganas de hacer el esfuerzo"
y la tercera "no puedo aunque lo quiera fervientemente" 
Luego de varios intentos me dí cuenta que no pude lograrlo desde la triste tercera opción.

Y esta vez no pude,.... concretamente no pude, desesperadamente no pude.
Por eso, definitivamente Hola By Pass 

26/3/2012
Día de Grupo !!
Hoy me reintegré al grupo después de mi faltazo doble por vacaciones, y para mi sorpresa éramos un montonnnn!!, y por si fuera poco con 2 machazos extras que daban sustento a tanta presencia mujeril.
Las charlas venían por el lado de lo de siempre,..."¿ cómo vamos a hacer después de operados?", " mi obra social da pocos cupos mensuales", "yo no se porque engordo si como menos que mi hermana", " a mí se me complica porque tengo una Panadería y por si fuera poco hacemos facturas muy ricas"  - dijo una gordita tímida y nuevita, "... hay que traer para probarlas!!" - retrucó uno de los machazos no muy alineado con el tema.
Y así se diluía la sesión hasta que una compañera lanzó una pregunta que llamó a la reflexión: "¿ Por qué los gordos somos mas sensibles que los demás ?", y se lanzaron las mas variadas teorías. Algunas fueron. "Porque damos imagen que todo lo podemos", "Porque nos creemos unos superados", "porque somos corpulentos y parece que somos poderosos", etc, etc.
Yo alcancé a esbozar una teoría, dije algo así: " los gordos somos como los homosexuales, transitamos por una vida de "normalidad" cuando nada está preparado para nosotros, y que para los demás somos distintos pareciendo iguales, entonces ese pié en cada mundo que nos toca mantenernos balanceados nos hace parecer y ser mas sensibles que la media llamada normal"  .... Glupp!!, escuché tragar a la señora de al lado; ¡a la perinola, escuchá al gordito superado !!, pensé sobre mí mismo, mientras intentaba descubrir de donde había salido semejante pensamiento y como fue que hice para decirlo de corrido.
En fín, parece que a alguno le gustó ya que me lo hicieron repetir o argumentar y varios adhirieron.
Y nos fuimos.

Atención !! apoyo técnico.
Muchos/as me comentaron de su dificultad en haber querido dejar comentarios y no lograrlo.
Parece que tengo un "sistema" de seguridad doble, cuando uno termina de llenar el comentario aparece la opción de poner esas palabras raras que casi hay que adivinar, para que el sistema detecte que uno es humano.
la cosa es que aparecen 2 y hay que poner las 2 separadas por un espacio, y ahí si se publica el comentario luego de seleccionar si uno es blogger, o quiere poner su nombre o hacer un comentario anónimo.

RECREO!!
Comentarios televisivos.
Ya expresé anteriormente mi total desagrado con la manera que se trata a la obesidad en algunos programas de tele y, porque no, en algunos profesionales que lejos están de serlo en la comprensión general del problema.
Yo hace 40 años que sé que comiendo 2 hojas de lechuga, medio huevo duro o similares cada 3 horas y caminando 40 cuadras diarias adelgazo, el problema es ¡¿como lo logro??!, y en eso es donde fallan aquellos que simplemente nos dan una hoja con la "dieta" a "cumplir".

Al actor/comediante/cantante Alfredo Casero le admiro su espontaneidad, inteligencia y reflexiones que no siempre entiendo, pero en una entrevista que le hizo Beto Casella estuvo realmente claro en sus conceptos.
Beto le preguntaba sobre su visión de obesidad respecto al trato de los programas de TV (obviamente con alusión a "Cuestión de Peso" de Canal 13), y mencionó el dolor que le causaba ver como se hacía un show de las debilidades que denuncia la obesidad, y decía que "en términos televisivos da "rating" ver bailar un gordo con sus grasas fláccidas, o remolcarlo en gomones por el río" 
Pero estuvo realmente gráfico cuando comparó a la experiencia que solemos tener los gordos frente a los "livianos consejos médicos" cuando se nos dice qué tenemos que comer mucho menos para bajar de peso, dijo: "es como si a un rengo el médico le diga. bueno mi amigo, a partir de ahora me empieza a caminar derechito y va a ver que se cura."
"Nooooo!!! tienen que ver porque es rengo primero, analizar sus causas, posibilidades, circunstancias, opciones, y cada caso es puntual y especial !!"

Brillante Casero !! eso resume todo.

29/03/2012
Ayer fuí a una nueva visita a la sicóloga y reafirmé mi buen camino. Creo que juntos descubrimos que estoy "en onda" a la nueva vida que me espera, ya que mi comportamiento ante la posibilidad de "desbarrancar" en mis vacaciones fué mas que aceptable.
Como resumen puedo decir que ya tengo el control de las cantidades que ingiero, y si bien algunas veces me excedo, lo hago de manera consciente evaluando una especie de "costo/beneficio" para permitirlo o no.
También he mejorado (y mucho) en la lentitud y disfrute del acto de masticar (pocas veces me olvido), y eso también beneficia el control de lo que previamente decidí comer.
Tengo pendiente la visita a la nutri ya que está con nanas, pero ya estuve "espiando" mi peso y sé que volví casi con el mismo con el que me fuí, y eso es mas que una victoria, porque voy manteniendo mi descenso (ya llevo 8 kg) y lo "defendí" muy bien ante muchas tentaciones.
Sigo adelante con todos los estudios previos que me solicitaron.

03/04/2012
Fin de semana negro
Venía bien carajo!!!
Este fin de semana largo patiné, me dejé llevar por un rico pan y mejor asado; y ese sentimiento de "despedida" de lo desmedido volvió a invadirme. Volví a "tragar" en lugar de masticar y a "apurarme" a comer así entra mas y si mi mente no lo registra mi estómago tampoco. 
Otras veces he cometido algunos excesos pero "me los banqué" por haberlos realizado consciente,... esta vez no !!, indudablemente mi cabeza se desalineó y me está costando acomodarla.
Voy por ello, espero lograrlo a la brevedad !!

09/04/2012
Hoy día de reunión general.
El programa en al cual pertenezco tiene la sana costumbre de hacer una reunión mensual en la cual se nos informa de los detalles de la intervenciones baríáticas factibles, riesgos, características, compromiso anterior y posterior, etc; también exponen nutricionistas e integrantes varios del equipo.
Hoy también hubo lugar para testimonios de ex obesos ya operados, y puedo resumir así lo que más me impactó de lo observado:
*Es muy interesante como evolucionó en los últimos años la cirugía bariática en cuanto a métodos y resultados.
* Me impresionó la importancia de consumir la cantidad adecuada de proteínas inmediatamente después (especialmente durante el 1º mes), de la intervención quirúrgica.
* Lo poco que sabemos del concepto "alimentarse", y cuanto podemos avanzar con una planificación consciente de nuestra heladera.
* Una sicóloga y chef nos habló de la importancia de los "pensamientos de avanzada" en cuanto a "secretitos culinarios", como por ejemplo tener salsa de tomates en el freezer en cubeteras, para poder dosificar mas y mejor las cantidades.
* Se presentó el testimonio de "2 flacos desubicados" para esa reunión, que solamente con las fotos de su "vida anterior" nos pudieron convencer que eran ellos mismos los que nos hablaban, manifestando detalles de sus descensos de 50 y 85 kgs respectivamente.

Y otra cosa que aprendí, no de la reunión sino de un blog pertinente que una amiga publicó, es lo siguiente:

Ingenioso no?, Eso me gusta, tanto como el camino que estoy recorriendo.

El ingenio y el humor son dos grandes aliados del gordo, desarrollamos esas habilidades desde chicos, supongo que será una herramienta de autodefensa para ganarle de mano a los amigos "cargadores".
Creo que es por eso que los gordos tenemos fama de graciosos e ingeniosos; aunque no debe haber nada peor que un gordo malhumorado, son pocos pero I N S O P O R T A B L E S!!, yo conozco uno, y vos?


12/04/2012
Estoy ansioso,... supongo.
Algo anda mal, no siento tener tanto el control de las maneras, la elección del menú y las cantidades que venía teniendo.
 Siento que me descontrolé, no a niveles alarmantes, pero no es mi mejor momento.
Y lo lamento mucho, porque me había portado muy bien en mis vacaciones, que tanto temor me daba, no solo logré mantener el peso de antes de ellas, sino que volví con 2 kg menos y había logrado llegar a 141 kg, 7.8oo kg menos de mis comienzos. 
Pero creo que me desbarranqué.
Realmente me apena haberme pasado esto a las puertas de un próximo lunes en el que guardo muchas expectativas ya que puede surgir la fecha de operación, ya que tengo todos los resultados clínicos y la cita con el cirujano.
Siento que me volvieron las ganas de "despedirme" de ciertos alimentos y cantidades, algo que ya me había pasado y había logrado superar; pero lo más curioso es una ansiedad casi infantil de darme gustos con cosas dulces, algo que nunca había sido un problema para mí.
Se nota que la culpa me persigue porque estoy forzando caminatas que antes no hacía, como para compensar, vió?... pero dudo que alcancen.
En fín, seguiré poníendole garra y esforzarme para volver a poner el tren en la vía correspondiente.
Mientras tanto el lunes 16/4 se sigue acercando, esperemos, esperemos,......


16/04/2012
¡¡ Este sí que fué (es) un día importante !!!

1º- Fuí con todos mis resultados de los estudios a ver a la Dra Clínica, luego de entregar papeles, informes, sobres, placas y varios,..... parecía que estaba todo bien, pero.....¡¡¡ channnnnn !!!
- "Falta la colonoscopía", dijo leve pero profundamente la Doc
- "Ahhh, la colonnntoppppia" contesté yo acusando el golpe artero e inimaginado.
-"Qué raro que se nos pasó, a su edad es importantísimo hacerla", intentó justificar su pedido ante mis ojos que imagino llorosos.
- " Y bueh", dije yo muy orgulloso de haber sustentado un invicto por 53 años a punto de sucumbir, "si hay que hacerla, se hace", glupp!.
También algo no salió como se esperaba en mis estudios de sueño, ya que recomendó ver a un Neumonólogo para usar un aparato por las noches que me compense el oxígeno que  no me entra por mis descubiertas apneas nocturnas. me aseguró que se nivela cuando pierda peso, igual que mis niveles de diabetes, presión arterial y colesterol; no excesivos pero sí por encima de lo correcto y aconsejable.
Me quedó la sensación de estar peor que un Falcon 68 y encima remis,... pero seguimos !!

2º -Llegó el momento de enfrentar la verdad, mi cita con el cirujano y director de orquesta de todo este equipo de apoyo para los candidatos a "enflaquecer".
-"Buenas", saludó.
-"Buenas", saludé.
-"¿Vamos a buscar una fecha?", me tiró de entrada y yo intenté hacerme el desentendido con un simple y superado-"Dale".
Mientras miraba el almanaque yo pensaba cuanto percibió este Doc de mí, lo importante que era que en esta entrevista salga la fecha, que sencillo me lo hizo, hasta sospeché que estaba leyendo el blog.
Después de una primera fecha que me pareció como para el siglo próximo, acordamos el 28/6/2012.
Obviamente de aquí hasta esa trascendental fecha (muchos de mis compañeros de ruta hablan de "2º nacimiento, yo no creo que tanto pero algo de eso hay), tengo que seguir haciendo buena letra en cuanto comportamientos alimenticios y reducción de peso para bajar el riesgo quirúrgico.
Está muy bien y yo creo haber superado la crisis de los últimos 7 días.
Hablamos de esto y de lo otro, pero yo estaba en una nube, y solo me salió un:
-"Gracias Doc, gracias".
Estaba frente a una nueva alternativa de vida, y con fecha y todo.

3º -Reunión de grupo.
Por primera vez después de las presentaciones de rigor, pude concluir con un "....y me opero el 28 de junio", -
-¿ siiiiiiiiii ??? ¡¡ que bueno!! surgió un coro de procedencia indefinida
El grupo esta mas grande con varios integrantes que van y que vienen, y siempre pasa lo mismo (al menos para mí), pinta para aburrido y siempre igual, luego siempre aparece algo que lo hace distinto y muy nutritivo (ya que estamos en tema) para nuestra presente y futura experiencia.
De todas maneras lamentamos que en nuestro grupo no contamos con "operados" que puedan testimoniar, ya que sentimos necesidad de respuestas desde lo simple y experimental.
Tendremos que movernos para conseguirlo.

Bueno Sr 28/6 allá voy !!!


17/04/2012
Hoy, como suelo hacerlo después de alguna publicación, entré a mi blog para corregir algún error ortográfico, redundancia, emprolijar,etc; aproveché para tratar de dejar atrás mi total ignorancia en el manejo de todas las herramientas disponibles en esta especie de diario íntimo cibernético, así que, tocando un botón por aquí, otro por allá, en el rubro estadísticas me encontré con lo siguiente:

visitas por países Argentina 2223 Rusia 20 Canadá 19 Colombia 15 Estados Unidos 15 México 4 Alemania 2

No alcancé a entender si estos son parámetros son mensuales, semanales o diarios (seguramente no,...sólo puedo decir que hace un mes alguien que sabe del tema me confirmó casi 200 visitas diarias), pero lo realmente inesperado son las nacionalidades de donde lo visitan,.... no sé que decir.
¿ Puede ser que esto sea posible??
Simplemente si esto es así gracias y espero que mi humilde aporte ayude para algo, y me gustaría mucho saber cómo se enteraron de este blog.
Gracias a todos.
Thanks to all.
Спасибо всем.
Dank an alle.
Grâce à tout.

20/04/2012
Día de nutricionista.
Lamentablemente confirmé lo que venía sospechando, mis excesos de Semana Santa y "permisos" posteriores causaron sus efectos (malos), aumenté 2.5 kg.
Realmente estoy muy dolido por mi comportamiento ya que no logro darme permisos chicos o controlados, cada vez que me salgo de control, se me prolonga en el tiempo más de lo que originalmente "pacto conmigo mismo", y eso me parece una actitud sumamente auto destructiva/infantil/indefendible. Y siento que ya no tengo espacios para eso.
Mi nutri me levantó el ánimo afirmando que lo importante es "cerrar el paquete" empezando de nuevo e intentando que esas caídas duren cada vez menos ya que forman parte del proceso general.
Me prometo a mi mismo re andar el camino que estaba transitando de manera bastante digna, complementándolo con mas caminatas "forzadas" a modo de "castigo", por ejemplo voy a hacer compras al Super mas lejano caminando, lo mismo con el diario, y cuando llego a mi depto doy una vuelta manzana antes de entrar. Trampitas que suman y me divierten.

24/4/2012

Mas humor de mis compañeros de marcha.

06/05/2012
Yo sabía que hacía mucho que no entraba a mi querido blog, pero nunca hubiese pensado que tanto.
Indudablemente algo está atacando mis ganas y deseos.
¿Será la culpa por mis "desbandes" de Semana Santa y posteriores?,
¿Será un "afloje" por ya tener una fecha cierta de operación?,
¿Será este momento laboral tan especial que estoy viviendo?;
quizás cada uno de los temas anteriores, o la suma de ellos me tuvieron en un "Espacio de Depre" que creo estar superando.

Sea lo que fuere, ya estoy mejor y enchufado, a tal punto que mientras escribo esto estoy esperando los efectos de los purgante que me recetaron para la colonoscopía que me tengo que hacer mañana.
Como creo haber comentado en fechas anteriores, yo creí que zafaba de este estudio, ... pero no.
Llevé en muy buenos términos y con cierto orgullo machista mi invicto en ese rubro durante casi 53 años, "El Gigante está a punto de caer!!" y no exactamente ensartado por una lanza en el corazón.
También mas adelante (el 15/5) me espera otro estudio de sueño para determinar el tipo de C-PAP que debo usar debido a mis apneas detectadas.
Seguiré informando, ya seguramente, en otra categoría de virginidad.
Por suerte me enteré que los hechos se darán luego de dormirme, lo que me dará una salida,... "virginidad perdida estando dormido NO VALE".

15/5/2012
Bueno, bueno; ya pasó la colonoscopía y todo bien; como dije antes "dormido no vale" y aquí no pasó nada, je.
Ahora estoy con el tema del C-PAP que necesito para respirar bien mientras duermo ya que el sobrepeso me produce apneas, y ese mal dormir hace rato que me viene jorobando en cansancios nunca antes sentidos. ¡¡a las 6 de la tarde ya no quiero mas lola!!, solo quiero estar en mi casita y descansar, no me tienta ningún programa a realizar después de esa hora y, obviamente eso no está nada bien.
Así que anoche me fuí a dormir al Sanatorio en el que me hicieron (no se el nombre técnico) una especie de estudio de sueño (o de manera de dormir) para programar y acomodar la maquinita y máscara que me va a acompañar por un tiempito, dicen que quizás solo hasta la operación ya que el descenso de peso hará acomodar naturalmente el tema.
La experiencia de intentar dormir conectado a no menos de una veintena de cables y respirar con una mascarilla que supongo un par de talles mas chica de la que me corresponde, no fué para nada agradable, pero me alcanzó para darme cuenta que, con los ajustes adecuados en la mascarilla y sin los cables, la cosa va a estar buena, porque sentía un muy buen ingreso de aire con poco esfuerzo.
Me tocó cruzarme con testimonios de gente que está usando el C-PAP hace un tiempo y todos coinciden en que les cambió la vida para bien; se sienten mucho mas descansados y con un buen dormir.
Por otro lado sigo con el programa y concurrí a mi grupo de apoyo de los lunes y realmente siento que le estoy "encontrando la vuelta" al compartir experiencias y sensaciones con compañeros/ras que están en distintos estadios o predisposiciones frente a un mismo tema, y está muy bueno compartirlo, uno no se siente tan solo ni tan incomprendido.
También puedo afirmar que ya salí de mi crisis posterior a esa Semana Santa que me "desvié del camino" y que me generó cierta depre.
I`m back !! He vuelto!!, y marchamos victoriosos hacia el 28/6 !!

22/5/2012
Bien, bien, sigo bien, tengo controladas las elecciones de comidas, mastico mucho y tranqui y bajé las cantidades como en mis mejores momentos; superé varias tentaciones de dulces o panadería (especialmente por las mañanas); solo me doy el gusto de tomar algunos (no muchos) matecitos dulces, y (también pocos) buenos cafés endulzados con azúcar en lugar de edulcorante, pero lo hago consciente y sin culpa ya que realmente son pocos y lo disfruto como "premio" por estar portándome bien en todo lo demás.
Por una cuestión muy loca hace como 2 meses que estoy sin auto y eso también lo aprovecho para caminar lo más que pueda, y la sumatoria semanal es importante.
Lo único que me tengo que reprochar es que estoy muy vago para utilizar un escalador que tengo en mi casa, que diariamente me prometo usarlo al menos 10 minutos, y siempre "zafo" por algo (muchas veces me olvido en serio).
Sigo con mis reuniones mensuales con la sico y la nutri (con la nuti se me traspapeló una fecha) y todos los lunes reunión de grupo, donde somos muchos (muchas en realidad) y se está desarrollando lindo, ya somos varios los que tenemos fechas de operación y esta semana próxima va al quirófano la 1º de nuestro grupo. ¡¡ Comenzamos a tener los primeros operados !!.
Todo va bien, esperemos que se refleje en el peso que prometí perder en la previa de la operación, por ahora se que estoy haciendo bien las cosas, .... pero todavía no me animo con la balanza. Me parece que la próxima semana la enfrentaré.

28/05/2012
En el proceso de estudios previos, también se me recetó vacunarme contra la gripe, me pareció perfecto porque al menos un par de veces por año me agarran gripes muy fuertes agravadas con una inflamación bronquial que me acompaña desde muy chiquito, entonces me pareció una muy buena oportunidad para dejar de lado tan molesta circunstancia de salud.
Me vacuné hace aproximadamente un mes, me explicaron que la que me daban era de un cultivo de este año (me mostraron la fecha en el envase), y que la que pertenecía a los que se la aplicaban al hemisferio sur, "-ya que es donde estamos-" me aseguró la muy preparada enfermera de un vacunatorio modelo, "-la pelota-", dije yo recordando mi primer sabín oral en un terrón de azúcar, "-como avanzaron las cosas-".
 Y para mi total y absoluto desconcierto ... ¡¡ ya me engripé 2 veces !!! 
La primera fué hace 15 días y realmente me tocó bastante mas suave de lo que suele atacarme (-por acción de la vacuna- pensé optimista, pero con ciertas dudas.), pero este fin de semana me mató!!! 
Realmente fué como una de las peores que recuerde, se me cerraron mucho los bronquios y me la pasé tosiendo todo el finde, mucho dolor de garganta, la fiebre apareció de a ratos y el dolor de pecho siempre.
Hoy lunes ya estoy un poquitín mejor y me voy a levantar para trabajar e ir a la nutri y al grupo.
¡¡ Menos mal que me vacuné !!,¿¿ seré de otro hemisferio y no lo sabía ??
 ¿¿ en qué habrá andado mi vieja ??? 
Ya nada me sorprende, ni me pregunto; estoy grande para que me jodan estos misterios, agradeciendo que todas las demás vacunas que me dí en mi vida me funcionaron bien.
(positivismo a full, ¡¡que joder!!)

28/05/2012
Lunes de nutri y grupo, muy especiales.
Como creo venir insinuando y diciéndolo de manera concreta, las reuniones de grupo comenzaron a tener una fuerza y un aporte que al principio no creí que alcanzarían.
Por un lado el aporte testimonial de cada uno de los integrantes cada vez es mas profundo y claramente todos aprendemos de todos, de nuestras coincidencias y diferencias.
Para alegría de todos dentro de 2 días vamos a tener la 1º operada original de este grupo y, obviamente, hoy fué bombardeada a preguntas y de deseos con muy buena onda porque a priori parecía que iba a tardar mucho mas (por su obra social). Todos contentos esperando próximas noticias.
Y por último, la cereza de la torta, una reciente integrante del grupo que estaba sentada al lado mio, me pregunta: "y vos, ¿cuando te operás?", "el 28 de junio", le contesté, "ahhhh, entonces sos vos!!" afirmó, "el del blog!!"
"Si", conteste sorprendido, "sabés que estoy acá por vos? leyendo tu blog me convencí que esto era para mí y me animé a venir" me dijo muy segura.
Desde ese momento aparecieron unas campanitas en cada uno de mis pensamientos ya que acababa de escuchar de manera concreta el 2º objetivo que tiene este humilde blog, el de poder ayudar a otros y no solo a mí.
Aunque por la alegría que me dió creo que íntimamente es el 1º objetivo.

Después tuve el encuentro previamente traspapelado (Freud estas ahí?) con la nutri, donde siguieron mis buenas noticias. Luego de mi desliz de Semana Santa (y remanente posterior), reacomodé el camino de descenso de peso a los niveles que traía, bajé esos 3 kilos que me clavé en mi desenfreno infantil.
Y también, dado que mi próxima consulta es el 18/6, me dió la dieta líquida que tendré que poner en marcha exactamente 10 días antes de mi operación.
Por ahora simplemente la hojeé y sin dudas, aparte de mi estomago, voy a tener que poner a prueba mi cabeza y fuerza de voluntad.
En fín, pero sin dudas de eso se trata.

7/6/2012
Ya falta menos !!!
Aunque siempre quedan espacios para las sorpresas, resulta que pasé por una visita a cirujano para ir ultimando detalles y me enteré que ese día y al día siguiente habían suspendido intervenciones por falta de insumos quirúrgicos, sin dudas como consecuencia de las nuevas restricciones aduaneras por estas medidas inciertas y desprolijas que estamos transitando en política de comercio exterior.
¡¡ Lo único que faltaría !! después de tantas vueltas, sacrificios e ilusiones no poder concretar por un problema político !!, ¿ ya dije que nada me sorprende, no?.
Pero aquí estamos, con toda la fe que será un tema pasajero y que el bendito 28/6 llegará sin novedad.
Mientras tanto sigo sufriendo las consecuencias de mi segunda gripe luego de la vacuna anti gripal (?), realmente me agarró muy fuerte y estoy en un intensivo tratamiento con nebulizaciones.
También pasé por el neumonólogo para el tema del C-PAP, que no me tiene muy entusiasmado pero que me propongo llevar adelante ya que los testimonios de quienes lo están usando son realmente gratificantes.
Mientras tanto me preparo para el 18/6 que ingreso en la etapa previa de 10 días de dieta líquida,mmmmmmm queda poquitoooooo.

15/6/2012
Ufffff, semana "pá tras", yo sigo con esta gripe que me tiene mal, especialmente por las noches; con el C-PAP (que según me dicen me ayudaría) presenté todos los requerimientos para que me alquilen el aparato pero sigo en la dulce espera, que "llameme mañana", que "hoy no entró su equipo", que "aún no me autorizaron la operaciòn",... y aqui sigo sin mi novedoso aparatito.
Ya me faltan solo 3 días de "comida sólida", uhhhhhhhhhhhh que chuchiiiiiii!!!
Desde el lunes sólo líquidos hasta el esperado 28/6. (podré???) supongo que sí, pero debo reconocer que me produce mas dudas este paso que la operación misma. ¡¡ Cosas de gordo incurable !!!

18/6/2012
Bueno, bueno, día especial.
Hoy comienzo con la dieta líquida pre quirúrgica !!
La cosa no empieza de la mejor manera; aún sigo molesto por esta gripe que no se me va del todo y me hace respirar mal y tener un catarro muy molesto.
Por el lado del C-PAP, todavía no me lo trajeron y ya dudo mucho de la seriedad de la empresa en la cual lo contraté, resulta que lo envían a domicilio (luego de presentar copia de DNI, receta médica, copia de servicios que certifique domicilio, etc), y al querer pagarlo con tarjeta de crédito, ¡¡ me hacen ir a la loma de c.... para firmar el boucher !!!, se quedaron una década atrás estos muchachos; y yo aparte de no tener nada de ganas de hacerme semejante viaje; odio aflojar frente a comerciantes que no piensan en sus clientes; así que, dada la cercanía de la operación voy a replantear la necesidad de tenerlo ya que la relación costo/beneficio se deterioró por la espera, ya que dentro de pocos días creo que no voy a necesitarlo.
Mi 1º día de dieta líquida lo llevé realmente muy bien, sin angustias ni hambre, tomé mucho té de hierbas, caldo, y yogur cada 2 hs aprox.
Lo único que debo reveer es que me preparé un muy buen caldo de verduras de los que me gustan,(de todos los colores según mi nutri), a la noche le agregué 1/2 pechuga de pollo y 1 clara de huevo y lo licué,... y me pareció feísimo !!!, cosa curiosa porque todo en su estado natural me gusta y mucho, pero licuado me mató !!, así que algo voy a experimentar con licuar solo las verduras, y el pollo y la clara aparte, a ver si se mejora. 
Veremos y comentaré
También en la reunión de grupo de ayer volvió nuestra 1º operada !!
Y estaba realmente fantástica después de 15 días de pasar por el quirófano, ya había bajado 8 kg, vino sin el bastón que usaba antes y estaba con un ánimo perfecto, muy contenta y feliz !!
Nos contó de los detalles previos y posteriores, y realmente fue una elegida ya que todo salió perfecto y prácticamente sin dolores ni molestias, y su humor así lo reflejaba.
El próximo soy yo, esperemos que la experiencia al menos sea parecida.
Yo sé que así va a ser.

21/06/2012
Transito el 4º día de dieta líquida !!
A ver,... conclusiones hasta ahora:
1) En principio es muyyy duro, pero aquí se empieza a notar todo el apoyo y lo aprendido previamente.
2) El 1º día se me pasó muy bien y sin problemas, el 2º fue el peor, el 3º aflojó y ahora estoy terminando el 4º y creo que fue el mas facil, espero que la tendencia sea esta.
3) Tuve que hacer algunos "ajustes" personales que creo no afectarán al "espíritu" de la dieta. Siempre me hago un buen caldo de verduras para almuerzo y cena con todo lo que encuentro (van todos los colores sin papa ni batata), aparto la porción y le agrego la clara y la pechuga de pollo; el 1º día hice puré todo junto y me resultó realmente feo (lo tragué igual)
4) Al 2º día experimenté con apartar el pollo, licué las verduras con la clara, y adentro!!, el pollo lo licué con 2 cucharaditas de Mendicream light y quedó mucho mejor.
5) Cuando "me ataca" el hambre, me tomo un te verde (creo que el mate va igual),y me lavo los dientes con dentífrico (que lo llevo a todos lados), y esa sensación de haber tomado algo caliente mas la frescura de la boca hace que pase todo antojo. 
Ahhh, y el vaso con agua o botellita a mano es fundamental!!

Esto parece que va muy bien, noto que me deshinché bastante (corrí un agujerito el cinturón)

25/06/2012
7º día de dieta líquida y última reunión de grupo previa a la cirugía !
Respecto a la dieta va todo muy bien, ya encontré las combinaciones de vegetales que mas me gustan, por ejemplo me tomo un caldo hecho con todas verduras verdes mas zanahoria y zapallo, y me como una papilla hecha con berenjena, tomate sin cascara ni semillas, 1 diente de ajo y la pechuga de pollo, todo procesado con 2 cucharadas de Mendicream light. 
No será un menú para las mejores galas, pero zafa para este momento.
En el día arranco con un Actimel, y me clavo un yogurt a media mañana, lo mismo que a media tarde.
En el medio no falta algún que otro te de tilo o manzanilla, y jugo de naranja natural de vez en cuando. Ahh, y licuado de banana y leche en lugar de yogurt a veces.
Y así pasan los días.....
El sábado pasado me agarró una gran necesidad de masticar algo sólido, casi desesperación, moría por un hueso de asado o algo así !!, mi angustia la sufrieron 2 galletitas express light que mastique hasta "hacerlas líquidas" para pagar mínimamente mi culpa.
En el grupo (que cada vez está mas consolidado e "íntimo") otra vez me cupo la "responsabilidad" de ser único varón, y me tocó participar con mi opinión del complejo y casi inexpugnable universo del pensamiento y conductas femeninas; creo que salí airoso utilizando la táctica que mas conviene en estos casos: mantener la neutralidad suiza evitando los puntos de conflicto.
(No sea cosa que me suba la presión a pocos días de mi intervención,jajaj)
También pasé por lo de la nutri, y el cirujano para tener las instrucciones de último momento.
Ahhh, y comienzo con los aditivos proteicos, y vitaminas para enfrentar la siguiente etapa a la que llegaré en escasos 3 días !!


NOTA IMPORTANTE
Los resultados de este blog, en cuanto a repercusión se refiere, me sorprende día a día, y me llena de satisfacción porque se cumple el 2º objetivo que es el de testimoniar en favor de quienes los puedo ayudar desde este lugar (el 1º es afirmar mis propias experiencias).
Si bien el contacto natural entre los lectores y yo es el espacio de comentarios  que está al final vertical, ya se han desarrollado otros canales de comunicación como mi propio mail, y los contactos personales con quienes me conocen.
Y desde esos contactos me "sugieren" dar precisiones de lugares, profesionales, instituciones, y hasta detalles mas profundos de testimonios que no son míos; y si bien explico mi negativa y, obviamente, es claramente entendida, explico:
este es un blog público del cual soy único responsable de lo que relato, y ese criterio me obliga a guardar privacidades y ser sumamente prudente frente a personas o situaciones que no me han dado su permiso a que se hagan públicas situaciones que suceden en ámbitos privados, o simplemente nombres que tampoco he sido autorizado a dar (ni pido).
Se entiende?, espero que sí, ya que es condición lógica para este espacio testimonial.
Gracias por comprender.

27/06/2012
A escasas horas de la cirugía, memoria y balance.
Tengo tantos días de pensar en este tema como días tiene este año, recuerdo mi susto del 31/12/2011, y la sensación de necesidad de profundos cambios a partir del 1/1/2012 que desembocan en su punto máximo en el día de mañana donde me someteré al by pass gástrico para dar forma "oficial" al nuevo modo de vivir.
Mañana pasaré de ser "estandar" a estar "tuneado".
Mis 148.500 kg iniciales se transformaron en los 141.500 kg en que voy a entrar al quirófano; si bien es un buen síntoma de entender en lo que estoy este descenso, no fué lo que me propuse, yo quería llegar a esta instancia con algo así como 135 kg, pero bueno,.... calavera no chilla.
Si bien tuve en claro cuales eran y son las pautas a seguir, siempre tuve que pelear con mis debilidades/caprichos de ese sentido de "despedida" que sentía frente a cada tentación (la última pizza, el último guiso de mondongo, la última milanesa completa, el último asado, etc, etc), sentimiento por demás equivocado e infantil, ya que no iban a ser los últimos (siempre lo supe). sino que iban a ser los últimos desenfrenados, y debo reconocer que más de una vez sucumbí a esa pedorra tentación.
También se me escapó de mis manos esa Semana Santa que no pude controlar ciertos desarreglos en cuanto a cantidades que se prolongaron en el tiempo.
Pero en fin, lo hecho hecho está, desde chico tengo la cultura y costumbre de disfrutar de mis aciertos (pocos); y bancarme "a full" mis errores (muchos).
Debo reconocer que hice bastante bien la dieta líquida previa a la cirugía a la cual le tenía tanto temor, solo se me hizo difícil los 3 primeros días, y luego le encontré la vuelta, con los gustos y combinaciones agradables.
Bueno gente,.... ya está todo listo, solo estoy esperando que llegue la hora de mi anestesia, y luego de despertar empezar una nueva vida en la que voy a privilegiar la calidad.
Gracias por acompañarme hasta aquí, y seguiré relatando el post operatorio, que seguramente lo haré día a día para transmitir sensaciones, dolores, molestias, y alegrías,.... seguramente va a haber de todo !!!

ETAPA  POS QUIRÚRGICA.

28/6/2012
Todo empezó muy temprano, ya 6.15 AM estábamos haciendo los trámites de internación en una coqueta Clínica.
Recepción de 1º, habitación de 1º, visita de los profesionales que iban a intervenir, instrucciones de baño previo a la cirugía, camisolín obseno, ultra diminuto para un TripleX, cofia, esa especie de pantuflas finitas y a pasear en silla de ruedas hasta el quirófano charlando amigablemente con el enfermero, que se notaba que de estas circunstancias las "sabía lunga".
Al entrar al quirófano me encargué de aclararle a la anestesista que tuve antecedentes previos de "malos despertares", digamos,.... algo violentos, ya que cierta vez cuando me operaron un hombro, al enfermero que me intentó despertar pegandome cachetaditas en la mejilla lo "estampé" contra un mueble después de pegarle un reverendo trompadón con mi mano libre ya que me "deliré" con un sueño de agresiones.
La Doc me dijo con cierta sorpresa y preocupada por mis mas de 140 kgs : "no se preocupe, ahora no pegamos más cachetaditas", y yo me quedé tranqui ya que al menos les avisé.
Tratamientos, conexiones y charlas previas hasta que escuché decirme que cuente de 100 para atrás, y solo recuerdo haber llegado al 99, cuando me comencé a despertar en la llamada "sala de recuperación".
Mi mente empezó a acomodarse en tiempo y espacio mientras al menos tres enfermeras me rodeaban dándome aliento e indicándome adonde estaba y que había salido todo bien.
Obviamente empezaron a aparecer los dolores y las promesas de esas voces que iban a comenzar a desaparecer, se me pidió que les informe de 1 a 10 que nivel de dolor sentía, rápidamente se me representó un 9. Al rato yo mismo (entendiendo el juego) les hice saber que ya sentía un 8 pero deseaba estar rápidamente en un nivel 4.
Creo que en no mas de 15 minutos pude confirmar el bendito 4.
En eso estaba cuando veo pasar una silla de ruedas para entrar al quirófano, con alguien que levanta la mano y me dice: -"Chau Rodolfo !!"
-Oia !, y esto ?, me saludó a mí???, pensé desconcertado como quien se acaba de operar y alguien que va a entrar al quirófano lo saluda por su nombre.
Y una enfermera me dice que es un paciente del mismo grupo médico mio y que se enteró que yo estaba allí por este mismo blog !!
Luego tuve la suerte que al salir lo pusieron al lado mio en la recuperación y pude darla las primeras palabras de aliento luego de su anestesia.
Después de superar algunos problemines con la presión arterial me llevaron al cuarto donde me esperaban inquietos Cris y mi hijo Nacho.
Les conté lo que aquí estoy relatando y comencé el período de recuperación.
Los dolores estaban pero en niveles tolerables, y las enfermeras siempre ofrecían refuerzos de analgésicos que rápidamente hacían efecto.
Los labios secos eran una constante, y se aliviaban con una gasa embebida en agua, y aprovechaba a chuparla para tragar mis primeros sorbos de agua.
Me vinieron a visitar dos compañeras de grupo y me trajeron un regalito. 
Linda sorpresa !!
A la media tarde me animé a sentarme en la cama, pero no quise levantarme ya que me sentía con mareos y bastante inseguro.
Dos horas después me fuí al baño solito, y ya empecé a no depender del poco cariñoso pájaro de plástico (papagayo).
La noche pasó muy bien y bastante rápido.

29/6/2012
1º dia después de operado.
Ya casi no hacen falta las dosis de "rescate" de analgésicos, simplemente con uno sublingual cada 6 horas todo es muy llevadero.
A la mañana apareció mi 1º desayuno !!!!, un té. ¡¡ Prueba de fuego !! ¿ Lo toleraré??, ¿se escapará por el drenaje ???
A mi no me gusta el té, y menos con edulcorante,... pero este me gustó,... buen síntoma para la nueva vida.
Lo tomé con pequeños sorbos, intentando adivinar el recorrido de cada gota que ingería, percibiendo en donde encontraba cada trago.
 Todo OK, nada de nauseas ni molestias, aunque se percibe que todo deberá ser así de ahora en más.
Al mediodía mi 1º caldo sin sal, pero rico y contento porque todo se toleraba muy bien y casi sin molestias.
La idea era que me den el alta esa misma tarde, pero las horas pasaron y luego pactamos con el Doc de irme a la mañana siguiente.

30/6/2012
La noche se hizo larga porque  quizás las "pequeñas siestitas" del día tuvieron su efecto.
Me notaba mi labio superior como hinchado, me picaba la cara, y cuando fuí al baño no lo podía creer: tenía una franja roja perfecta en la cara justo por arriba de la boca y hasta las orejas.... y estoooo ???
Cuando vino la enfermera se asombró tanto como yo, y me pidió tener paciencia hasta eso de las 7, hora en que vendrían los médicos y obviamente me mandaría uno.
Pensé an alguna reacción a algún medicamento, pero ¿porque tan perfecta la raya que tenía la marca??
La respuesta, después de mucho pensar, era obvia, seguramente el adhesivo de alguna cinta que me pusieron en la intervención.
Esta teoría la sostuvo el Doc que me vino a ver, y me dijo :
- "Seguramente sos alérgico a lo anti alérgico" (¿?!!)...
...Ya lo dije antes y en otras circunstancias, a esta altura de mi vida ya nada me sorprende,... ni cuestiono nada.
Pomadita de por medio, antes del mediodía ya estaba en casa, explicandoles a quienes me veían que no me había inyectado botox en los labios como parte de un Combo Bariático, y que todo se debía a mi alergia a lo anti alérgico.
En fin, quelevachaché.

01/07/2012
4º día de operado y todo OK.
Describo las ingestas del día para que tengan noción de lo que se trata.
A la mañana temprano me desayuné con 1 Actimel diluido en 1/4 vaso de leche descremada y 1 medida de suplemento protéico.
Media mañana un té con un chorro de leche, solo para llevarlo a temperatura media y medio postre Ser con suplemento proteico.
Al medio día un caldo de verduras colado, con suplemento proteico.
Luego me tomé el Supradyne.
Media tarde otro te con leche con el otro medio postre Ser.
Noche otro caldo, esta vez con verduras un poco mas denso ya que le mandé la clara procesada que me había olvidado en el del mediodía mas proteínas.
Antes de acostarme otro té.
Entretanto siempre tengo a mano un vaso de agua o Gatorade para darle sorbos (cuando lo veo).
Los dolores o molestias prácticamente desaparecieron, solo se hacen presentes ante cada cambio de posición, o los primeros pasos al caminar.
La hinchazón creo que sigue ya que la panza me dice hola !!, pero supongo que algo está pasando con la capa de grasa de la espalda o el "poncho" que tenemos los gordos, ya que las camisas justas me entran bien holgadas, todavía no tengo registro de qué está pasando con el peso, pero es evidente que todo va bien.
Respecto a la cara también estoy mejor, casi desapareció la picazón, pero aún tengo bastante hinchado el labio superior.
Respecto a esto quiero contarles que admiro mucho al escritor británico G.K Chesterton, nadie tiene ni tuvo una narrativa tan ingeniosa y creativa como él, a tal punto que fué catalogado como "el príncipe de las paradojas", y recuerdo que siendo anglicano, se convirtió al catolicismo para :
-"ser protestante de los protestantes", según su criterio;
 entonces siento que mi
 -"alergia a los anti alérgicos", me acercan un poco a él.

02/07/2012
5º día de operado.
Hoy puedo asegurar que pasaron todos los dolores, solo quedan ciertos "reflejos o molestias" al moverse de una posición que se estuvo mucho tiempo, a otra.
Observación: ya pasaron un par de visitas y tengo la percepción que quienes me ven esperan ver a alguien que se haya hecho una liposucción de abdomen, o "extracción de panza", o una estética; ya que con cierta mesura dejan deslizar un: -"pero estas igual".
Y ahí hay que explicar que con la operación pertenece a la etapa inicial del proceso y que los resultados vendrán a partir de ahora; es más, creo estar mas panzón que antes de la operación, seguramente por la hinchazón lógica.
Respecto a este tema, sí que creo estar encontrando los primeros resultados concretos de descenso de peso, y son 2:
* Resulta que por este reposo de los primeros días, me la paso sentado mucho mas tiempo que el habitual y hoy comencé a tener molestias (casi dolores) en las nalgas, cosa que me pareció sumamente raro ya que el "descanso no duele", tengo entendido,... pero analizando la situación confirmo que ..."se me está achicando el culo !!!", y se me están yendo los "almohadones" naturales de mis cachetes traseros.
* Luego de una reconfortante ducha, lamenté estar solo porque quería ponerme un par de medias para no tomar frío en los pies, ya que pos operación automáticamente me las pusieron quienes eventualmente me acompañaban al suponer acertadamente mis dificultades previas sumado a las heridas de la operación,... y para mi sorpresa al 1º intento que hice (confieso que era muy pesimista) me las puse sin ningún inconveniente ni dolor.
Pequeños grandes triunfos !!

03/07/2012
Hoy salí a caminar aprovechando el día de sol (hacía 2 días que se mantenía lluvioso), me sentí algo lento en movimientos y reacciones, pero es lógico después de los días de cama y encierro.
Dí 2 vueltas a la manzana (grande) y me agradó mucho exponer mi cara al sol para ver si colaboraba con la desaparición de los síntomas de mi alergia a los anti alérgicos. (la cara ya casi no tiene marcas rojas, solo queda una leve hinchazón en el labio superior)
Aparecen los primeros síntomas de "aburrimiento" al menú, para nada desde el hambre, solo desde las consistencias, sabores y colores, así que estoy pensando en cambiar las combinaciones de verduras para el caldo a ver si logro una variante satisfactoria (para entretenerme)
Los dolorores son historia (nunca fueron importantes), solo quedan las manejables molestias ante los cambios de posición, y este incómodo drenaje que creo que en 48 hs desaparecerá.
Los hechos se van repitiendo, así que espaciaré mis comentarios hasta ir teniendo novedades importantes, como la evolución (involución) del peso por ejemplo, y los cambios alimenticios.
Gracie tante !! 

6/07/2012
Me sacaron el drenaje y me pesé por 1º vez luego de operado !!
Hoy fué un buen día, me sacaron el drenaje, y si bien no es doloroso tenerlo, genera una incomodidad y un "recordatorio" permanente de la condición; y al no estar se pruduce una linda sensación de etapa superada.
También me pesé!!! y channnnnnnnnnnnnnnnn, "marqué" 136 kg, es decir 5.500 kg menos desde la operación (8 días).
De todas maneras creo que en cuestión descenso de peso, sin dudas, lo mejor está por venir, ya que mas que nada siento que me estoy "deshinchando" rápidamente y en cuanto empiece a tener una actividad f´`isica, los resultados se empezarán a ver rápidamente.

7/07/2012
La pucha !! Que "mala pata "!!!
A la noche anterior ya me había ido a acostar con una molestia en los tobillos, "será que caminé mucho", pensé. 
Pero desde la madrugada que sentí un dolor insoportable en el tobillo derecho, y otro bastante menor en el izquierdo. "Otra vez la gota" no me cabían dudas de acuerdo a los síntomas ya harto conocidos por mí y por herencia de mi viejo, debido a acumulación de ácido úrico en las articulaciones.
Ya estaba acostumbrado a estar atento a estos síntomas luego de algunas descontroladas "picadas" de fiambres y embutidos para tomar una dosis de colchicina e intentar nivelar el exceso, el tema es que esta vez me agarra después de estar casi 20 días a caldos y purés !!!, eso me desconcertó totalmente.
El dolor es prácticamente insoportable, todo roce con sábanas, o pisadas sencillamente se transforma en una tortura.
Durante el día pasó mi hijo a alcanzarme en mi cama todo lo necesario para pasar el día, "mientras esperaba que se me pase".
Llamo al médico para consultar si era factible que esté teniendo un ataque de gota dadas las circunstancias, y me confirmó que si bien extraño, era factible un "desorden metabólico" pos quirúrgico que la produzca, así que me autorizó a ingerir las dosis de colchicina que suelo tomar en estos casos.
Pero las horas pasaban, y nada..... solo lograba mitigar muy poco el dolor, pero de ninguna manera pensar en pisar la alfombra para caminar,.... y eso sí me desconcertaba en gran manera ya que la colchicina produce un alivio en un par de horas en el peor de los casos, aquí había algo más y el dolor y la situación no me dejaba pensar bien.
A las 21 hs ya me había tomado 5 colchicinas y la cosa lejos de mejorar cada vez estaba peor, lo vuelvo  a llamar al médico para notificarlo de mi situación y desesperación y me aconsejó ir a una guardia para que me apliquen otros calmantes vía inyección,...y esto sí era llamativo, que un "desorden metabólico" se manifieste muchísimo peor que el mas grande de mis excesos era realmente descorcentante; por si fuera poco se me estaba acabando la batería del celu, lo que me obligaría a levantarme en caso que quisiera hacer o recibir una llamada, y sería imposible por el dolor; así que la llamé a Cris para que me venga a hacer compañía.
Gracias a eso y a ella que a la 1 de la madrugada llamamos a una emergencia médica para que, al menos, me dieran un calmante para poder dormir (ya llevaba aguantando al menos 14 horas de dolor continuo), y ellos dieron con la clave, era erisipela y no gota.
La erisipela es una forma de celulitis producida por una bacteria que suele manifestarse en los miembros inferiores, con todos los síntomas que aquí relato.
Así que me dieron penicilina G y un calmante inyectable y "santo remedio", el dolor se fué de inmediato, y sigo con el tratamiento para que no se repita.

Realmente estoy en mala racha, todo lo bueno que puedo mencionar del pos quirúrgico se eclipsó con la reacción de la cinta en mi cara y ahora esta dolorosísima erisipela.
Espero que ya todo haya pasado y comience a disfrutar de mi nueva vida.

13/07/2012
Ya la erisipela pasó (la pucha que fué dolorosa), duró unas 48 hs, 14 de gran dolor y el resto de reflejos molestos pero soportables, gracias a calmantes y penicilina ya es historia.
Hoy me saco los puntos (atrasado por este tema) y voy de la nutri para ver como sigue esta historia. Me siento realmente bien y muy fuerte, creo que gracias a los complementos vitamínicos y proteicos lo estoy llevando bárbaro. me noto mucho mas deshinchado, ya es imposible usar los pantalones de hace 15 días, se me caen y parecen bolsas, estoy usando un talle menos y cómodo. Todavía no me animo a cambiar las camisas, me parece que tengo que esperar unos 15 días mas, me gusta que me queden holgadas.

16/07/2012
Hoy fué mi 1º encuentro con el grupo post operación, y es muy agradable ver como evolucionó "ese grupo de gorditos y gorditas" que en principio parecía un encuentro de desesperanzas y comentarios de acciones frustradas, en un grupo de gente que ya tiene en claro su destino, condiciones y barreras a vencer.
 Obviamente, como en cada orden de la vida, siempre están los mas seguros y los que hay que apuntalar, los convencidos a pesar de todo y los que dudan de lo indudable, pero es evidente la evolución a partir de los testimonios.
ya se formó un círculo virtuoso donde ya testimoniamos los operados, no vienen los que se están interviniendo o están convalecientes, los que ya están transitando la dieta líquida pata enfrentar la intervención, y lo que se les aproxima la fecha para ingresar a esa etapa.
Respecto a mí, ya puedo decir que ni me acuerdo de la operación, no tengo ninguna molestia ni ningún dolor que me la haga recordar. 
Solo (y gracias a Dios) tengo que tenerla presente frente a la inminencia de comer. Lo tengo que hacer de manera sumamente consciente y lenta, ya que cualquier distracción "se paga" con distintos niveles de molestias (según haya sido el nivel de distracción), comer lento y masticar mucho y bien es la clave para que todo sea armónico y agradable, también dejar de comer unos instantes antes de sentirse lleno o satisfecho, ya que dar 2 o 3 bocados de más también causan molestias pasajeras.
también es importante no tomar nada líqido al sentir molestias (para que baje), ya que estimo, se contribuye a "tener mas volumen" sin digerir y se incrementa la molestia. Lo ideal es no ingerir nada mas y esperar que baje, si es posible caminando unos momentos.
Si esto me lo hubiesen contado (o lo hubiera pensado mas), creería que es ua molestia importante o desagradable, pero no,... es un muy buen precio a pagar por recuperar un peso saludable y estético; prefiero un millón de veces estas pequeñas molestias a esos sentidos de grandes culpas por los enormes y constantes excesos cometidos.
No me volví a pesar, pero es evidente que estoy bajando, quizás no de la manera que imaginé de acuerdo a la diferencia de ingestas, pero sin dudas la balanza va hacia abajo y me siento muy fuerte y sin signos de debilidades por diferencias alimenticias.
Todo muy bien!!

19/07/2012
HUMOR BARIATICO !!

Había una pareja de viejitos.... 
Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años.
 Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero. 

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo. 
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando el dormitorio principal.

Una mucama estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante." 

 El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda. 
El  viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en la tierra. 
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, podes jugar gratis todos los días, las veces que quieras. 
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable:  mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis. 
> 
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa.

Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol?  ¿Y en dónde está el café descafeinado? 
 Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo! 
 ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio? 
> 
> Solamente si vos querés, le contestó San Pedro. 
> 
>¿No tengo que medir ni el azúcar ni la presión? 
> 
> No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tenés que disfrutar de la manera que más te plazca!  
> El viejito miró a su esposa y le dijo: 
"Vos y tus caminatas y comidas vegetarianas orgánicas de mierda ........pudimos haber llegado acá hace diez años!" 


25/09/2012

Estoy muy triste,...
Algo hice mal, seguramente,.... se me borraron los últimos (al menos) 45 días de informes, yo había notado que algo andaba mal cuando apretaba "enter" luego de escribir, pero mis limitadísimos conocimientos de estas "nuevas maneras" de informar no lograron advertirme de los riesgos que corría, y plummmmm, no puedo explicar porqué "desaparecieron" mis últimos (al menos) 8 informes de los avances/anécdotas que estoy teniendo.
Lo lamento enormemente,... seguiré

15/11/2012
Bueno,... acá estoy de vuelta. lamento muchísimo esta interrupción en el relato, es que estaba triste y malhumorado en serio con ese mas de un mes de anécdotas que se me borraron, seguramente por propio atolondramiento e incapacidad del manejo de los botones blogueros.
Entonces, atrás quedaron mis frustradas experiencias de AquaGym, reemplazadas por bastantes kms de bicicleta (suelo ir desde mi casa al laburo y vuelta al menos 3 veces por semana).
Respecto a mis avances los considero simplemente "PERFECTOS" ya que no siento molestias (al menos las que tengo sé de donde vienen, y las puedo controlar), el peso sigue hacia abajo (llevo ya descendidos 28 kgs desde mi peor momento), y lo mas importante: me siento muy bien y recuperando la comodidad de una figura estética adecuada a los cánones que uno se siente cómodo. (prometo foto para la próxima)
Es realmente muy edificante utilizar ropa que uno había guardado con remotas esperanzas de volver a usar, y muchísimo más tener que salir a comprar ya que aún esa misma queda grande !!
Espero retomar el ritmo de volcar testimonios y experiencias en este querido blog.
Debo agradecer a los muchos amigos, y a aquellos que aún sin conocerlos me hicieron saber que eran seguidores de este blog y que extrañaban mis escritos, a todos muchas gracias!!


10/04/2013
Aca toy,... y tengo que arrancar por pedir una gran disculpa general. 
Fuí muy egoísta en estos tiempos que abandoné el blog, mi bronca inicial por los escritos perdidos se tradujeron en abandono de este espacio que a mi me sirvió mucho para volcar mis experiencias, y no me dí cuenta que también les servía  a quienes de una u otra manera, anónimamente y no tanto, lo seguían para comparar sus propias vivencias,... muy egoísta por mi parte no consideré ello, nuevamente pido disculpas y les agradezco a todos y cada uno de los que, personalmente me hicieron "mimos" para alentarme a que siga.
Han pasado muchas cosas  en estos últimos cinco meses: vacaciones, viajes por trabajo, bastante bicicleta, y, creo, un gran progreso en mis mejoras físicas.
Casi no siento (aunque tengo) inconvenientes con mi alimentación diaria, se puede decir que como de todo y se redujeron drásticamente las cantidades y se elevaron las calidades (aunque cometo algunos deslices con mis bienamadas Rodhesias ya algún que otro chocolatito).
Ayer anduve por lo de mi,"tan hecha a medida", nutri; donde verificamos que ando por los 109 kgs, (llevo bajados 40), y entraré en una etapa de tonificación de las "carnes caídas". Respecto al peso, supongo (opinión solo mía) que con 8 kg mas de descenso estaré mas que satisfecho,.... y no tengo ningún apuro.
Si hago un balance de lo actuado, puedo decir que mi descenso fué bastante mas lento que la de algunos compañeros/as, pero debo decir que nunca me pegó "la fiebre" por bajar, todo fué muy tranqui, a mi medida y bancándome los gustos que me dí (nunca como los anteriores, desde ya), sin exagerar los límites que se me imponían; y eso debe haber "atentado" contra la velocidad de descenso, pero creo que lo gané (y estoy ganando9, en satisfacción propia y en el de no sentirme que estoy limitado mas allá de mis propias ganas, deseos y gustos. Y eso es muyyy bueno.
Realmente me maravilla ver a mis compañeras (otra vez quedé solo varonilmente) ya operadas. Es extraordinario el cambio para bien en cada una de ellas, es maravilloso ver mucho mas el cambio que se produce en su alegría interna mas allá de lo físico. Fiesta del espíritu para quienes estaban entregadas en algunos casos !!
Veo en el anterior comentario de noviembre que había prometido una foto, y mi poca sagacidad y costumbres modernas me hacen dar cuenta que no tengo disponibles ninguna que sea bien demostrativa, de todas maneras adjunto una de "jeta" junto con mi nietita. 
Saludos y seguiré.

Nuevamente gracias a todos !!